你快樂 所以我快樂

當我懷第二胎時，老公常說︰「我無法想像自己愛小哲如阿哲一樣多。」當時要安慰再當爸的老公，我自己沒有多想。

如今，阿哲五歲，小哲16個月大，原來不能分愛去愛著兩位孩子，是自己。


但願我能分身
兄弟倆性格南轅北轍，兩個很有脾氣、個性，阿哲做事有點笨手笨腳，但內裡的情感很心思細守密；小哲還小，不過見他懂走路後老愛跟著哥哥玩，想搶他的玩具過來，他應該愛冒險。

平時放工回家，小哲進入一至兩歲親密的共生期，愛埋身吃奶，常要我抱，不想與我分離。阿哲見狀，也來撒嬌、撒野。我明白小哲與我的依附是非常重要，同時想和哥哥有著五年間所建立的intimacy。但是，我不能分身，望著他們吵吵鬧鬧，覺得很心煩，有幾次我還忍不住大聲罵阿哲，連照顧者婆婆（家母）也擔心地說︰「你太咁惡啦」。

我的原生家庭
「你太咁惡啦」讓一個人領悟了近期想起我的「原生家庭」，即是我父母的家庭。當我責備阿哲，同時閃過父母臉上對我小時候表現的神情，不知不覺些烙在心底中。

小時候我是愛哭鬼，很文靜，三歲後才開口說話。家父要輪班工作，家母是半職家庭主婦，要兼顧在家當車衣工，又要照顧我和很頑皮的弟弟，家母的「獅子型」＊管教變得很歷歷在目。

四歲前的事情我記不起，只記得有次差點被衣車機所傷，嚇得家母怕怕，每次要車衣老是把我放到遠遠的，自此知道自己要乖乖才可親近她。當弟弟大了，很頑皮又愛頂嘴，經常惹家母生氣，故常常被藤條燜豬肉。久而久之，小時候因見慣弟弟被指責、被打罵，我不知不覺複製家母的方法來待自己的孩子，連我那種否定的口吻和語氣，都與家母否定自己的時候像極了。

愛之深 責之切
現在，當阿哲曳曳，小則打手仔，大則被處罰。我亦試過提醒、嘮叨、勸說、訓話，到怒吼、數落，甚至威脅、利誘……不少教養書都說過這些沒有用的。可怕的是，當阿哲生氣，也會像我一樣大聲地教訓小哲。

阿哲的行為不好，我能夠放手不管教嗎﹖——這樣講是很容易，但實際做起來，就會發現我常常被大小哲搞得更火爆。有時花了太多時間處理阿哲的負面行為，輪到小哲下意識地學會了。

真是無言，我該怎樣辦﹖

我的愧疚感管理
去哀嘆怎麼小孩怎麼教都教不會，自己不知道怎麼處理，我到底怎樣了﹖

婚後這些年，未有BB時，很想趕緊生一個；懷孕後，期望著卸貨；等生下來後，就怕寶寶不夠飽、不夠暖、不夠健康。產假後重返職場，對同事與小孩感到愧疚（猶如繪本《媽媽上班的時候會想我嗎﹖》的心聲），又開始擔心上學、交朋友，之後急著再為他添個伴。

趕了又趕，這也是我從上一代承擔了出於愛的期望。

對家人感到愧疚還有很多︰不能分擔家務、不能擠更多人奶、不會做好料理、孩子不夠肥肥白白。偶爾只想著自己享受一下，都感到愧疚，打消念頭。

這些想法，經過這些年，越發強烈，我不知不覺被愧疚這種母親病所綑綁著。試問自己情緒的不穩定，與大小哲的關係豈會好呢﹖

他們快不快樂，決定於我自己要成為怎樣的媽咪，像王菲的一曲「你快樂 所以我快樂」。

你眉頭開了　所以我笑了
你眼睛紅了　我的天灰了
呵天曉得　既然說　你快樂　於是我快樂
玫瑰都開了　我還想怎麼呢
求之不得　求不得　天造地設一樣的難得
喜怒和哀樂　有我來重蹈你覆轍

……

我相信，每位母親都會找到自己的方式愛著孩子。

＊資料來源︰許皓宜所著《與父母和解，療癒每段關係裡的不完美》

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